•°¤*(¯`★´¯)*¤ ♡ ★* ° ♬ FяªйÇ€š©Ã •°♬¤*(¯`★´¯)*¤° ♡ ♬ ★*♡ ★*（●＾o＾●）♬ ★* ♬

Come posso non dimenticare il mio diciannovesimo compleanno insieme a tutti gli altri, così uguali e spenti, eccetto quelli di quando ero una bambina, ma che mano mano, si sono sfumati fino a svuotarsi nel nulla. Passato sola in casa, senza che neanche un amico o un'amica ti passasse a salutare sorridendo dicendoti buon compleanno fra e darti una pacca sulle spalle o magari semplicemente tirarti le orecchie,...ma no, ma niente di tutto questo, tutto così schematizzato, tutto cosi periferico, passarlo come se fosse un giorno come un altro, guardando la tv, magari ricevere una piccola chiamata, navigare su internet, gironzolare per la casa perchè fa troppo male sentire la solitudine, guardare le luci della città che illuminano la notte e spiare i passanti che in quel momento sembrano essere più felici e meno soli di te.

Ho sempre vissuto la mia vita a metà cercando sempre di farmi promesse su ripromesse eccedendo persino in giuramenti, ma non ho mai portato a termine nulla rimanendo stabile sulla mia posizione, migliorando, camminando, svegliandomi, ma troppo lentamente, troppo svogliatamente.

E che cosa volere di più nei miei prossimi 20 anni, arrivare alla mezzanotte inziare dal primo secondo dal primo istante che compierò 20 anni, che avrò una cifra in +, che non sarò + una ragazzina, ma comincio ad essere una donna vera e propria, come vorrei poter uscire per la strada ed urlarlo a tutti, svegliare tutti gridando cheè il mio compleanno.

Si, mi sentirei meno sola, mi girerei e volterei per le finestre di tutte le case sperando che qualcuno si affacci e mi guardi per vedere che esisto, per vedere che è il mio compleanno, per vedere che sono viva, per vedere che comunque quel giorno è importante, che non sono dimenticata, che la gente non mi ignori quando cammini, ma che mi sorride e magari anche maledicendomi mi dicesse buon compleanno, me ne andrei felice, via alla prossima finestra e cosi via, sentendomi dire buon compleanno, una parola....che non ho sentito mai in questi ultimi anni....una parola sentita per voci di corridoio, una parola mai detta con affetto ed amore guardandomi negli occhi ed abbracciandomi....Mi viene un pò da piangere,...ma oramai mi faccio forza è come se ibernassi queste mie emozioni per non lasciarle libere di prendere il sopravvento.

Guardo la mia mano, conto le mie dita che scivolano tra il mio viso e penso,..a come sia arrivata a 20 anni, a come sia passato cosi tanto il tempo ed a come scherzando quando avevo 15 anni dicevo a mio padre "ma no il tempo non passa cosi velocemente" ed invece ora mi ritrovo a scrivere che domani compierò gli anni, che domani farò un grande passo.

Vorrei che a mezzanotte cadesse una stella dal cielo e mi possa dire ce la farai mi possa dire di volermi bene, mi possa far sentire libera, mi possa far sorridere. E pensare che quelle notti gelide per fare delle promesse mai mantenute tagliavo la mia pelle per cercare un segno, per avere una reminiscenza, e pure tutte questi segni non mi ricordano nulla. Io non voglio più scrivere per il nulla, io non voglio più scrivere invanamente, io non voglio pensare solo per ricommettere di nuovo gli stessi errori, io non voglio scrivere per commiserarmi in futuro. Io, voglio cambiare. Lo voglio da morire. Sento che non ce la faccio, non ce la farò se continuo cosi domani avrò 20 anni, devo svegliarmi, devo alzarmi, ho poltrito troppo, ho giocato troppo, ho dormito troppo.

La mezzanotte è vicina ed il giorno ancora lontano, io so solo che domani mattina mi sveglierò con aria diversa, so solo che avrò il viso diverso, avrò qualcosa che non mi farà appartenere più ad oggi so che cambierò.

Tutti i miei impegni prefissati, tutte le mie intenzioni tutti i miei obiettivi, io li rispetterò, io li raggiungerò, io li farò. Non voglio più pigrizia in me, non voglio più oscurità nel mio animo, non voglio più pesantezza nel mio corpo. Voglio solo lei, la forza di volontà, che pian piano ho ritrovato, la voglio voglio lei voglio che lei sia sempre con me al mio fianco a sostenermi (ovviamente anke te amore).

E quando mezzanotte verrà chissà cosa farò, chissà cosa proverò, chissà se qualcuno mi penserà, chissà se qualcuno mi penserà....

Io voglio cambiare la mia vita.

Sono decisa a farlo.

Io voglio cambiare la mia vita.

Mi baso sui tre punti di Mao: La fresca partenza, Ripulire la cucina prima di intrattenere gli ospiti e Inclinarsi su una sola piega.

Ovviamente forse molte persone non sanno cosa significhi sono comunque dei discorsi molto complicati e bisogna dedicargli comunque tempo appropriato ma preferisco lasciarvi navigare nell'ignoranza dicendo semplicemente chi sa, sa.

Ho intenzione di fare comunque riferimento a me stessa elencando i suoi tre prinicipi quando salì al potere nel 1948-49 con il partito comunista.

La fresca partenza: ho intenzione di iniziare una nuova epoca sulla mia vita "una nuova vita" cancellando tutti i residui "concessi" nei miei precedenti anni, voglio scrollarmi di dosso tutto il vecchiume della vecchia Francesca, tutto il vecchiume del mio passato, voglio darmi una scossa molto forte, voglio liberarmi, purificarmi, ripulirmi da tutte quelle incrostature che ho avuto, voglio ripresentarmi in modo giovane e fresco.

Ripulire la cuina prima di intrattenere gli ospiti: voglio avere su me stessa una trasformazione molto profonda, non ho fretta da quando compirò gli anni ma ho intenzione di eliminare tutti i residui passati.

Inclinarsi da una parte sola: qui intendo sulle mie decisioni, una volta prese le porto a termine in modo vincente. Non posos fare tremila cose e fatte male, preferisco poche ma fatte bene, ed ogni impegno preso farò di tutto per portarlo a termine.

Vorrei solo,....che la mia "nuova vita" la mia "nuova era" iniziasse perfetta,...iniziasse in un modo magico ed incantato, vorrei che la mia vità avesse una svolta,..una serio cambiamento, lo darò, la mia vita avrà un nuovo senso.